Despre plictiseala

Ce e aia plictiseala totusi? Din cate aud, e ceva cand stai cu ochii-n soare si nu faci nimic fiindca nimic nu ti se (mai) pare interesant. Se spune ca odata cu varsta ai vazut si ai trait toate, si lipsit de exaltarea copilariei fata de lucrurile constant noi incepi sa te plictisesti.

Asta e probabil inceputul sfarsitului, si nu ma refer la sfarsitul biologic. Din acel moment esti demn de numele "batut in cap". Adica cum dom'le nu ti se intampla nimic? Alo, centrala, cum sa ti se intample ceva daca te-ai plafonat in insasi ideea ta limitata de "eu-sunt-adult-si-deci-stiu-totul"? Chiar iti inchipui ca stii totul si ca nimic nou si surprinzator nu mai exista pe lume? Poate nu esti constient de asta, de aceea incearca sa-ti aduci aminte de cate ori ti s-a spus in ultima vreme ca esti plafonat, retrograd, de moda veche, inchistat, rezistent la nou, inflexibil? Poate ca suntem obisnuiti sa atribuim toate aceste "calitati" adultilor si se turnam singur in acest mulaj de lut. Poate ca suntem obisnuiti sa atribuim exact contrarul acestor "calitati" copiilor si vrem sa ne dezicem de ei. Noi nu suntem copii, nuuu, noi avem experienta dom'le si cand deschidem orificul de mancat ne ies din el numai siraguri de margaritare.

Margaritare pe naiba. Asta se cheama plafonare si in momentul in care te simti prima data plictisit te rog sa te dai cu capul de primul perete, sa dai in panica (exact, panica) si sa faci ceva, ORICE. Deschide ochii, in jur o sa vezi o caraghioasa de musca pe perete cum se spala pe ochi. Sau pe geam o motocicleta murdara ingrozitor, oare pe ce dirt-track a fost? Sau la televizor zice de cercetari in genetica de care habar n-ai si probabil nu esti de acord oricum fiindca sunt ceva nou (dar totusi habar n-ai). Sau pe net sa afli ce-i aia genetica aia blastamata. Si daca tot esti acolo sa citesti un blog. Sau sa scrii tu unul, cu care sa-ti enervezi prietenii si sa-ti plictisesti dusmanii.

Asa e, mi s-a intamplat nu o data sa fiu intrebat ce mai fac si sa constat ca scot numai platitudini pe gura - sau cel putin sa fie receptate astfel. Dar ce conteaza? Poate ca sunt un povestitor prost, poate ca milioanele de nuante de alb sau cresterea copacilor nu impresioneaza pe nimeni altcineva. Conteaza insa numai ca nu am simtit niciodata ca ma plictisesc, din contra, am un stres continuu ca nu apuc sa fac tot ceea ce am in cap. Insa unele le termin totusi, ceea ce e superb. Incearca si tu.

O zi in Romania

Primesti in posta o instiintare de la Banca Transilvania ca contul pe care nu l-ai mai folosit de un an de zile iti va fi inchis iar banii pusi in nustiuce cont comun. Atata numai ca pentru contul acela ai facut cerere scrisa acum 5 ani sa ti se inchida si sa-ti dea suta aia de lei inapoi. Na, e inchis sau nu e si si-au perindat prin el toti infractorii banii la spalare? Mai ai suta de lei sau nu ca a fugit vreun functionar cu ea? La ghiseu se uita unul la tine crucis, iti ia copia cererii de acum 5 ani asa cu doua degete si iti promite sa chipintaci.

Ai parcat senin alaturi de o suta de altii pe marginea strazii, dar cand te intorci la masina ai biletel de amenda pe parbriz. Se pare ca acolo nu era voie de fapt. Pe biletel zice ca daca platesti in 2 zile ai conditii speciale si amenda este de numai 100 de lei. Cat e daca NU o platesti in 2 zile? Mai mult? Cat, 1000 de lei? Sau mai putin, 10 lei? Nu zice, probabil nu se asteapta nimeni ca tu n-o sa-ti platesti amenda in 2 zile (banda cu rasete in fundal). Bineinteles ca sa o platesti trebuie sa mergi la CEC apoi sa duci per-so-nal chitanta la sediul politiei. Aparent politia habar n-are ce i se intampla in conturi. Te temi ca acolo te asteapta un portar inrait, cozi si ghisee cu o suta de formulare de completat.

Tipul de la asigurari Tiriac zice sa-i semnezi o hartie in alb. Adica nu chiar in alb, ci numai ca esti de acord cu ce suma urmeaza ei sa iti dea pentru incident, insa fara sa se completeze suma. Cica nu are calculatia pregatita si nu stie cat este. Zau zau, ba ridica si din sprancene convingator. Asta in conditiile in care de un AN se tine el dupa tine sa incheie cazul. E tampit sau a gasit o metoda cum sa fure? Daca da, de la cine, de la tine sau de la asigurari?

Asta a fost de fapt numai o dimineata.

Inventii sub dus

Ce liniste e in oras... echipa nationala tocmai a pierdut asa ca chiar si taxistul care abia o rupe pe limba tarii e nervos si critic sportiv. Ma alatur necazului lui ba chiar ii las si bacsis. Ma lasa in fata hotelului. Insa... in fata hotelului nu e intrarea hotelului. Fraierilor, nu ma fentati voi pe mine, eu o iau pe langa unde vad asa intr-o parte mai lumina si ca sa vezi, un covor rosu. Ahaaaa. Intru, vad o tejghea si o duduie imi spune servus iar eu ma holbez ca e cu o halba in mana. Langa ea un dozator, uuuhhhh in mine se da o lupta... castiga totusi misiunea: pardon zic eu, unde-i receptia? Aici zice ea - asa-i modelul la noi, avem bar cu receptie (sau receptie cu bar o corecteaza colegul barreceptionerman). Am mentionat ca stau intr-un designer-hotel? Iau cardul-cheie si dupa scurta bajbaiala ajung la camera. Mare hotel dom'le.   langa camera obisnuitul dozator de prostii, printre altele cu chipsuri cu chili. Ia sa vedem ce zice... selectez produsul, bag moneduta dupa moneduta unele de doua ori pana se hotaraste sa mi le ia, pana se strange suma, mai introduc o data numarul produsului ca l-a uitat intre timp, si,bbbbBLONKbrrrBLONKBLONK se misca ceva inauntru dupa care-mi zice "Lift up error" si sa introduc banii. Ha?!? Da ailalti ce-au fost? Adica i-am platit numai reprezentatia cu brrBLUNK??? ma duc la receptie-bar si in loc de bere comand un barman-receptioner caruia ii explic indignat porcaria. Ala ma asculta rabdator, cauta prin zece dulapuri un vraf de chei si vine cu mine. Dupa cateva minute de incercat degeaba chei la dozator o lasa balta si ma roaga sa vin cu el la receptie sa-mi dea porcariile alea de chipsuri in mana. Pe care bineinteles ca nu le gaseste in primul, al doilea, al treilea... al zecelea dulap si dupa ce am citit lista de meniu cap-coada-cap de cateva ori apare triumfator cu punga de chipsuri cu chili. Uraaa, ma pot retrage in camera fericit. Camera e draguta, designer carivraszica, flori negre pe pereti, buline, mobila modulara... na. Priza de pe birou are si legatura de monitor (catre TV presupun) asa ca as putea sa scriu astea si sa mi le vad pe teveu, DACA as avea cablu de legatura intre ele. Dar cine naiba se gandeste sa-si ia cablu VGA de acasa... zic noroc ca m-am intors din drum sa-mi iau adaptor de priza (multumesc pe aceasta cale familiei mele ca mi-au subliniat acesta lipsa). Pe lista de room service nu scrie nimic de cablu VGA asa ca o las balta. Ops cititorul de amprente al calculatorului nu functioneaza dupa ce mananci chipsuri cu degetul ala. La televizor ruleaza ceva cu numele de Pumpkin Man - bai ce de nume romanesti sunt pe generic. Filmul totusi pare o tampenie (daca nu cumva considerati capodopere filmele in care unii urmariti de monstri noaptea prin padure cad cu capul in capcana de ursi) asa ca hai sa fac o baie. Un dus de fapt dupa cum reiese imediat. Designerul ori a facut economie la sticla mata ori a hotarat ca usile la dus sunt ceva perimat si de moda veche, asa ca asez precaut prosopul de picioare in fata deschiderii si iau la mana tuburile cu chestii de pe pervazul de deasupra chiuvetei ca o cutie de banane de portelan (cutia nu bananele). Ce naiba e in astea? Pe fiecare scrie un text de vreo juma de pagina de prostii din care, cu rabdare maaaareee, deduc de fapt la ce-i bun fiecare: un dus-gel ca sa poti fi agatat mai bine, un sampon ca sa atragi privirile blondelor cu "prosoape" mari (sa-nnebunesc chiar asa scrie pe tub!) si un ceva pentru corp la care n-am avut rabdare sa-i citesc tot textul. In ce hotel am nimerit??? Imi propun sa ies dupa baie prin holul hotelului, ca dupa ce zic tuburile se promite o noapte activa. Oare daca eram femeie ce fel de tuburi imi puneau? In fine, pasesc cu curaj in despartitura dusului, iau o tzeava modernista in mana si invart de un robinet mai mare. Nu se-ntampla nimica. A naibii. Invart in partea ailalta. Tot asa. A naibii idioti. E un robinet ma mic deasupra lui, il invart si pe ala. A NAIBII **** pe tzeava din mana iese apa rece printr-o parte surprinzatoare si ma improasca exact in fata - panicat invart de robinetul mic inapoi se pare insa ca prea cu viteza fiindca imediat incepe sa-mi curga din tavan in cap aceeasi apa rece. Aici urmeaza partea cenzurata pentru minori. Cine naiba ii impinge pe creatorii de instalatii sanitare sa inventeze mereu noi si noi metode de a te surprinde? Ce-au robinetele clasice unul de rece si unul de calda??? Sau manivela aia haida na... in fine, ochesc eu ca pe mijloc nu ma stropeste nimeni si ca ala mare de fapt e de cald-rece si ma apuc de sapunit in cap. Oooohh, samponul ala de agatzat are o consistenta pastoasa, daca apesi tubul si-ti umpli mana cu el si slabesti presiunea pe tub, ti-l suge inapoi pe tot imediat. Nu stiu daca e by design sau nu, dar trebuia sa filmez. Coool, i-am mai iertat pentru dusul scotian. Din tavan iese apa in toate directiile, iarasi nu stiu daca by design sau li s-au cam infundat gaurile cu calcar. Pariez pe design. In fine, gata treaba, cand ies din dus bineinteles in baie e apa aproape pana la glezne (remember, fara usa) dar camera e oricum la parter asa ca n-am vecini sa se planga. Total aburit ies in camera BRRRRR clima vad ca era pusa pe 10 grade na s-au gandit oamenii ospitalieri sa nu mor de cald la ei. N-am murit de cald. Deloc. Ops ca cititorul de amprente nu functioneaza nici dupa baie... iar chipsurile cu chili si poze cu pompieri interbelici s-au terminat deci noapte buna.